Picaturi nazale

Pana mai ieri, eram dependent de Bixtonim, Olint si alte tampenii de la farmacie.

Nah, mi-a trecut dependenta.

Bun bun si acum o sa ma intrebati. Ce fac cand am nasul infundat?

Simplu.

Ai nevoie de o lingura, oleaca de sare si apa calda. Puneti apa calda in lingura, oleaca de sare si amestecati pana se dizolva sarea. Apoi luati cu degetu si trageti pe fiecare nara.

Credeti ca nu merge?

Daca ati fost la mare, ati observat ca nu aveti nasul infundat aproape niciodata.

Credeti ca imi bat joc de d-stra?

NU !!! Incercati si apoi vorbim.

————————–

Reactii adverse : posibil stranut

————————–

* Acest produs medicamentos (apa sarata) se elibereaza fara prescriptie medicala. Prepararea lui se face dupa cum va bate capul.

In caz de manifestari neplacute suflati nasul. In cazul in care aveti sangerari nazale, atunci adresati-va medicului sau farmacistului. In caz ca vreti sa ma dati in judecata, e problema d-stra.

 

Dorinte

 

Era atat de mica, atat de inocenta.

Il privea atent si ii mangaia chipul

O stranse in brate, puternic…

- Iubitule… sa nu pleci niciodata… saruta-ma !

Placerea intensa o facu sa-si arcuiasca trupul deasupra lui… il dorea.

Pluteau amandoi pe petalele de trandafir insirate din abundenta pe patul mare in lumina slaba a lumanarilor…

- Te iubesc…

 

 

 

 

 

Top 10 metode de sinucidere (sigure ;) )

M-am gandit ca ar fi ideal sa scriu un post despre metode de sinucidere. Nu incurajez pe nimeni sa faca asa ceva .

*Nota : Sinuciderea NU este o solutie, repet, NU ESTE o solutie.

Inainte sa incep sa enumar metodele care imi trec mie momentan prin minte, am sa va dau un sfat. In cazul in care considerati ca viata nu are ce sa va mai ofere, sau daca iubita a plecat, sau daca parintii v-au pocnit de toti peretii si considerati ca sinuciderea este o solutie, atunci spargeti peretele cu pumnul si apoi mai vedem daca va arde de sinucidere.

Asadar, sa incepem.

1. Luati o bormasina si incepeti sa perforati cam pe unde e tampla si apasati usor. Creierul dumneavoastra se va transforma intr-un shake. Gustos? Ma indoiesc )

2. Luati un aparat de uz casnic (mixer, feon,fier de calcat) si bagati-l in priza. Apoi asezati-va intr-o cada plina cu apa, faceti-va o cruce mare, puneti in functiune aparatul si aruncati-l in apa.

*Pont : Nu incercati sa bagati furculita in priza, sau mai stiu eu ce bucati de metal. Ca o sa va amagiti ca prostii, e 220 ce dracu? Va tranteste cu curul de pamant.

3. Sariti de pe o cladire inalta. De preferat 10 etaje +, sa fie sigur. Pont : Pentru cei din Onesti aveti asa. Hotel Trotus, Blocurile de 9 – 10 etaje din zona de sus, glisantul de la pod de la Moldova, Primaria Onesti. Daca in prima instanta nu va tine, incercati sa luati exemplul unor super eroi – imaginati-va ca sunteti capabili sa zburati

4. Asteptati sa treaca un tren de mare viteza. Nu ca in Romania ar exista asa ceva dar se poate rezolva si aici. Aici aveti doua variante. I. luati un cutit, asteptati un rapid sau un InterCity si sariti in fata lui imbarbatandu-va cu urmatoarea replica : “mori musca !”. A doua varianta poate fi utilizata in preajma oricarui mijloc de transport pe cale ferata. Puneti-va gatul pe linia de cale ferata (doua fiind la numar  - pt cei care nu cunosc), dar doar atunci cand trenul mai are maxim 30 m fata de tine (ca sa nu mai aiba timp sa se opreasca).

5. Legati o funie de ceva dur. Evitati lustre, tevile subtiri de la calorifere, draperii. De preferat un carlig ca la macelarie, stiti voi de care . De asemenea, funia trebuie sa fie destul de rezistenta. Evitati sfoara, corzile din material plastic, cablurile de curent. Faceti un nod zdravan, ex. filmele americane vechi, in asa fel sa iasa o bucla prin care va trece capul d-stra. Gata? Sariti !

6.  Folositi Cianura pe post de ingredient. Muriti repede, curat, fara dureri. Dar nu esti barbat daca nu suporti durerea, nu-i asa?? =))

7.  O seringa cat mai mare, trageti aer in ea, intepati-va o vena cat mai groasa. Apasati tot aerul din seringa( dar sa fiti siguri ca ati nimerit vena ) ).

8. Inchideti-va in bucatarie, intr-un mod cat mai ermetic. Cei care au termopane sunt mai avantajati ). Drumul la gaz si asteptati. Cand observati ca oxigenul s-a rarefiat destul de mult si e necesar sa va urcati pe un scaun sa puteti respira, aprindeti ceva, de exemplu intrerupator, bricheta, chibrit. Asta trebuie sa fie tare .

9. Daca detineti permis auto, atunci e foarte usor. Si mai usor daca aveti urmatoarele autoturisme : Tico, Trabant, Ford Ka, Matiz, Dacia Lastun (500) defapt toate modele de Dacia, etc. Sunteti gata? Plecati la drum, de preferat pe un drum european, unde soferii conduc cu o viteza putin marita. Acum e acum. Intrati pe contrasens doar atunci cand sunteti siguri ca tirul care se deplaseaza din sens opus are o viteza destul de mare si soferul nu poate evita coliziunea. Si mai exista o alta modalitate, la fel de interesanta. De asta v-am recomandat un autoturism putin mai usor. Intrati in depasirea unui tir, preferabil ca tirul sa fie incarcat macar pe jumate sa fie destul de greu. Daca ati intrat in depasire, faceti tot posibilul sa ajungeti sub rotile autocamionului.

10. Luati o drujba si faceti piruete cu ea doar atunci cand e pornita. Dupa ce va distrati putin, incercati sa o dati pe dupa gat, gen scamatorii cu diverse obiecte ca la shaolini. E destul de probabil sa nu aveti aceeasi indemanare ca vechii shaolini si sa reusiti sa va sectionati gatul intr-un mod cat mai brutal.

Astea au fost metodele care mi-au trecut mie momentan prin minte. Si sunt sigur sunt eficiente in proportie de 90%.

————

Acum serios. Chiar credeti ca orice necaz de pe lumea asta trebuie sa atraga dupa sine si sinuciderea? Incercati sa va ganditi inainte, inainte de a lua asemenea decizii. Esuati? Nici macar la faza de esuat nu trebuie sa ajungeti. Iesiti afara, a venit primavara. Bucurati-va de frumusetile naturii. Si… luati o floare in mana. E firava. Ganditi-va ca floarea aia, atat de neajutorata, creste, se dezvolta si are o intrebuintare atat de frumoasa.

P.S. …

P.S. 2 . Metodele de mai sus nu le recomand nimanui, asa ca, nu voi raspunde pentru faptele nimanui. E doar un blog unde ne mai amuzam si noi ).

Hai, sa fiti fericiti. V-am pupat !

 

Sport.ro = varza

Sport.ro = varza, praf.

Ma dispera acest site. Motive? Vreti motive? Intrati pe site si va enervati singuri.

1. Ca si stirile sport.ro de pe sticla, toate sunt legate de fotbal. Undeva la sfarsit mai zice ceva de handbal, de un tenis.

Da bai si eu ma uit la meciuri, imi place fotbalul. Dar nici in halul asta. Macar daca fotbalul ar excela in Romania, dar e pe departe de a ajunge in centrul atentiei pe drept. Si asta o spun ca nu excelam in nimic. Exemplu : Nationala Romaniei in campania de calificare pentru Euro 2012. In 4 meciuri, a reusit sa stranga un magnific numar de puncte, 2 la numar ). Si pe siteul Sport.ro, era trecut sambata dimineata, inainte de meciul cu Bosnia, “Romania,Da, se poate”. Chiar asa?

Handbalul exceleaza pot spune si este singurul sport care scoate in evidenta Romania pe harta lumii. Sa castige o echipa din Romania in momentul de fata Liga Campionilor la fotbal si apoi vorbim . Cred ca si aia la aruncarea mingii de oina au mai multe rezultate pozitive decat fotbalul romanesc. Si vorba lu’ ala de la Deko Caffe (nu ma iau dupa el), berea sustine fotbalul romanesc. Da, asa e ! Toti sunt mai mult beti decat treji.

O alta chestie care ma dispera la culme. Dupa un meci de fotbal, mai ales pe Sport.ro, vezi reactiile oamenilor “mari”, gen : “am avut meciul in mana, am jucat mai bine ca x,y si z, dar am avut ghinion”. Da? Ghinion e atunci cand dai cu sutu in minge si mingea e deviata de un elefant zburator si nu mai intra in poarta. Atunci e ghinion.

2. Bombe sexy, sotie de fotbalist.

Bai panaramelor. De cand sotia unui fotbalist are legatura cu sportul? Ce ma intereseaza pe mine, sau pe altcineva ce femeie detine un sportiv? Bomba sexy? Bun, bomba sexy. Arata bine, nu zic nu. Da ce stie “mormozel” sa faca? Si tare as vrea sa vad o bomba sexy dimineata cand se trezeste, cand nu are acel glet cimentat pe fatza.

Astea sunt stiri menite sa atraga labarii de pretutindeni, ca nah, asa mai facem si noi un trafic bun si mai castigam un ban ).

3. Titlurile gen : Vezi reactia, Vezi golul, Vezi gestul, Vezi dracu masii

Vad, normal ca vad, si toata lumea vede din moment ce a reusit sa vada sa intre pe siteul asta. Nu?

Na, poate asta este politica lor. Poate ca la ei, atunci cand se duc dimineata la munca si cand se intalnesc, nu isi spun “salut”, isi spun direct “vezi x”.

4. 1000 de bannere, 1000 de reclame

Da bai. Asta e o problema care sincer ma scoate din minti. Ca sa vad un mic rezumat, sau sa vad o stire, trebuie sa urmaresc 100 de reclame, sa nu mai zic ca inclusiv playerul video cu care este inzestrat acest site extraordinar de reusit, este extrem de prost si uneori deosebit de inactiv? Acum o sa apara unu din tribune si o sa imi zica : “fa ba tu un site mai bun !”. Raspunsul meu sincer? Nu fac ca nu stiu si nici nu am interes sa fac asa ceva. Dar avand in vedere ca este un site care se respecta (:))) ya right), problema vine de la voi, nu de la micul meu review.

5. Stiri mondene

Inteleg ca prin stirile mondene se fac bani, dar este un site despre si cu sport. Ca fotbalistul de la F.C. Scuipa in Trotus a inselat-o pe Marghioala cu Matilda, care era deasemenea casatorita cu Dumitru Cuier de la F.C. Hot Siberia, asta chiar nu intereseaza pe nimeni. Nu tine nimanui de foame, sau stai ca mi-am adus aminte. Stirile astea le tin romanilor de foame. De aici rezulta ca oricare ar fi cota euro pe ziua de azi, sau ca PIB-ul este un dezastru in Romania nu conteaza atat de mult cat conteaza ca X a facut sex cu Y.

———

In concluzie. Vreti sa va faceti draci? Intrati pe www.sport.ro sau deschideti televizorul si dati pe postul cu acelasi nume ).

Poate asta considera ei bun simt. Dar eu zic sa luati la mana toate cv-urile angajatilor si marionetelor care se cred ziaristi si scriu articole de tot kkt-ul. Mai mult de atat, ziaristi care preiau stiri de pe diverse siteuri, sau traduc stiri internationale. Macar daca le-ar traduce cum sunt in original.

Repet : Sport.ro = un kkt de zile mari

Multumesc !

 

Juice Extractor – varianta lui Amon

Stand azi la cafea si cautand ceva ce nici eu nu stiu, am gasit asta printre video-urile de pe Youtube. Si nah, mi-am adus si eu aminte si la vizionarea lui am inceput sa rad.  Probabil nimeni nu intelege mai bine ca mine acest filmulet facut pe loc si la vrajeala ).

Traiasca Coddy pentru filmare .

Radeti si voi oameni buni – il vedeti pe micul basist intr-o ipostaza rara (asta in cazul ca nu ati vazut pana acum).

Enjoy ))

 

O poveste magnifica

Si cica era odata un taram uitat de lume, undeva intr-o depresiune, unde mai marii elefanti nu puteau sa ajunga (din cauza drumurilor, nu de alta). Si locuitorii traiau in pace, vrajiti de promisiunile marilor vrajitori, intr-o saracie crunta, dar ei zambeau. Vom numi mai departe acest taram : “Groapa Coruptiei”

Si peste acest tinut mirific, domnea un mandru Voievod, care traia pe spinarea contribuabililor (fraierilor). Cu toata astea, era iubit de inteleptii taramului (pensionarii).

Dar nu ne vom lega de acest Voievod, ca noi avem alte treburi pe aici.

In acest taram, isi duceau veacul un grup de oameni pasnici, cu idei de schimbare, ofticati pe politica impusa. Mai departe vom numi acest grup : “Sfanta Coruptie society” ). Ghertoiul de la conducerea acestui grup traia in lux, isi permitea orice, mintea si isi spala aurul pe spinarea membrilor. Dar cu toate astea, era si el iubit. Il vom numi mai departe pe acest ghertoi : “Imparatul Rogvaiv”.

Cu zambet cald, calare pe un cal (depinde de anotimp, vreme) si cu palosul in mana, se plimba prin Groapa Coruptiei zi de zi, daruind gogosi cu diverse arome.

Dar trebuie sa va anunt, ca toata povestea asta se intampla undeva intre anii 4000 – 2000 B.C., in nici un caz in vremurile noastre.

Membrii grupului sfant traiau si ei in extaz. Isi jurau credinta unu altuia (falsa desigur) si vedeau numai egalitate intre oameni. Desigur, erau intelepti ). Defapt, fiecare din ei nu stia cum sa isi infunde mai repede si mai adanc fratele. Nu raspundeau niciodata pentru faptele lor, aruncand in stanga si in dreapta, izbind cu “Sfantul Intelept” (caracter infect demn de gunoi al societatii).

Sa va explic mai exact cum statea treaba in acele vremuri negre :

Exemplu : Luam 3 persoane. “X”,”Y” si “Z”. Acesti indivizi sunt prieteni in egala masura (pe fata). Dar pe la spate e ceva de gen : X se plange lui Y ca Z a facut ceva. Y il asculta pe X si apoi se duce la Z si ii spune ce a zis X. Apoi Z il vorbeste de lucruri sfinte pe X si se duce la X si ii spune ca Y e asa si pe dincolo. O chestie pe care nici eu nu o inteleg atat de bine, dar na, pana la urma cine intelege ce se intampla mai exact in acele vremuri negre? Si exemplele pot continua pana la nesfarsit.

Cam atat pot scrie momentan. Sper sa scriu o mica continuare cat de curand. De ce nu mai scriu acum? Ca mie scarba, prea scarba. Sunt cateva persoane care isi vor da seama exact ce am vrut eu sa scriu aici.

Multumesc !

 

Piesa saptamanii (6)

Neata !

Scorpions – Bad for Good

 

 

The revenge of the “iarna” :))

E aproape aprilie si iar a nins . E frig, e aiurea, afara e o lapovita de ai impresia ca vine iarna, nu ca s-a dus.

Sa scriu ceva mai lung, chiar nu am ce si la ora asta nu ma prea duce capul.

Ceva de mentionat : Aseara am avut concert, mi s-a rupt coarda La in timpul cantarii, dar ce noroc pe mine ca am bass cu 5 corzi.

- Romania a luat bataie de Bosnia, era si de asteptat, asa ca nu-mi faceam sperante )

- Astia incep iar cu previziuni, cica razboi mondial va incepe in 2014. Sa inceapa atunci )), ca nu prindem. Murim in 2012.

Eu v-am lasat, am sa revin  zilelea astea :D

 

Stirile mondene, le tin romanilor de foame

“Oana si Pepe se despart”

“Irinel si Monica s-au despartit”

Asa si? Pe cine intereseaza? Aia in Japonia traiesc cu morcovul in partea dorsala zi de zi, de frica sa nu se intample vreo tragedie colosala. Sau aia incep razboi in Libia, ca sunt prea prosti, si ne vand noua, tarilor mici gogosi gen : “este inuman ce se intampla acolo, si este logic si normal ca noi, superputerile lumii, sa intervenim”. Sa intervina sa ce? Pentru ce? Gaddhafi ala are dreptatea lui (chiar daca are prea putina carte si nu-l duce mintea).

Superputerile curului, in cautare de aur negru, bani si dinalea. Este normal sa intervina? Da ca ce chestie? Si inca ceva, parca Libia a fost exclusa in urma cu o luna din ONU, iar acum, tarile Nato ataca Libia? Ca ce chestie? Au exclus-o din ONU, asa ca din momentul ala, nu mai intereseaza pe nimeni de ce se petrece acolo. De ce sunt atat de aprins pe seama acestor fapte? Hai sa va zic de ce. Este exact faza asta : eu sunt in apartamentul meu. Ma apuca pe mine damblaua si ma dau cu capul de toti peretii. Apoi ma trezesc cu vecinul din blocul celalalt la usa, care imi spune :”auzi ba nene, da ce p*** mea faci? ca ce chestie te dai cu capu de pereti?”. Eh, exact “same shit”. Oricum ma cert singur pe blogul asta, si oricum nu ma intereseaza, si oricum e 4 dimineata si am cola si chipsuri langa mine si chiar nu am somn si nici nu prevad ca urmatoarele 3 ore sa inchid vreun ochi.

Asa… Bun. Baietii astia ataca Libia, ca sa ajute oamenii de acolo, bla bla bla. Totul se rezuma la petrol. Nu credeti?

Hai sa va mai zic una atunci. Voi ati auzit probabil de Coreea de Nord, nu? Voi stiti ce este acolo? Ce regim 200% totalitar este aplicat? Plus ca genocidul este ceva normal pentru reprezentantii tarii. Acolo de ce nu se baga nimeni? Coreea de Nord a si amenintat cu razboi nuclear, si oamenii aia chiar detin arme nucleare si de distrugere in masa. Acolo de ce nu se baga nimeni? Foametea e imensa, oamenii aia nu mananca cu zilele, il vad pe presedintele lor ca pe un Dumnezeu, sunt invatati prost de mici si li se baga in cap “chestii” anti democratice. De ce nu se baga nimeni acolo? Simplu. Nu are nimeni ce sa “suga” de acolo.

Continuam cu tema acestui post, ca am cam lungit treaba.

Irinel si Monica s-au despartit. Perfect ! Imi da cineva de mancare? Imi cumpara cineva o paine ca aia doi s-au despartit? NU, desigur. Astia de la stiri sunt si mai dobitoci. Amplifica tot, ca sa fie pana la urma scandal. Din prea mult bine, domnisoara il paraseste pe nenea Irinel, ca vai ce viata amara ii ofera el. Vai tu Rozi tu, sa mori tu?

Pepe si Oana ), astia chiar ma amuza la culme.

Am vazut cateva stiri cu Oana, unde lumea ii da dreptate. Poate are si ea dreptatea ei, dar pe mine ma amuza. Ani la rand, Zavoranca a aparut in multe subiecte de scandal, asa ca ma indoiesc cat de sfanta e ea. Nah, Pepe o santajeaza ca ii publica niste poze si video cu ea goala/ porno ), Oana zice ca Pepe e gay ).

Dupa ce ca Zavoranca are afaceri cu cimitire, si nici macar nu stie sa isi controleze limbajul in public, sa nu zic de mass-media, are pretentii de sfanta?

Si mai e postul ala Tv ), televiziunea poporului )). OTV.

Fac publicitate proasta? Mi se rupe . Doar nu o sa ma caute Diaconescu ), sa stai, ca poate o sa ma bage in emisiune la el, sa ma intrebe in direct de disparitia Elodiei =))). Cred ca 30 % din romani, se uita la porcaria aia. Toti dobitocii, care pana mai ieri nu aveau nimica, au dat acum de tehnologie si se uita la OTV. Cei drept, Diaconescu a fost baiat destept. Cu prosti adusi in emisiuni, a reusit ani la rand sa manipuleze prostia romaneasca care predomina.

Si sunt oameni, in aceasta frumoasa Romanie, care nu au o paine in casa, care nu mananca decat odata pe zi, dar au tv si se uita la OTV

Si acum intrebarea zilei.

Oare are acest post legatura cu disparitia Elodiei ? =))

 

Piesa saptamanii (5)

In saptamana cu numarul 5, voi intra adanc in trecut. Mai exact pe undeva printre anii 2006-2008 ).

Trupa asta ma leaga de multe amintiri si sa zicem asa, ca ieri, dupa atata timp, mi-am adus aminte.

Enjoy :

After Forever – Come

(nu va place? doua palme si jos)